porque soy consciente

doy las gracias a todos los habituales al blog y la bienvenida, a todos aquellos/aquellas que empezáis a serlo. Gracias a vuestro interés me permitís navegar y enterarme de lo que se cuece en este mundo nuestro, que nos quieren arrebatar.

químico ofrece 500 euros

al que tenga pruebas de avionetas anti lluvia.

¡Qué bonita la trampa del señor químico! Así nadie va a cobrar los 500 euros.
Sin embargo

¿Y si preguntara por alguien que tenga o tuviera conocimiento de a-v-i-o-n-e-s fumigadores anti personas? Estoy seguro que no cobraría sueldo durante muuucho tiempo. Todo el heraldo se lo gastaría en pagar a todos aquellos que se personarían en su domicilio reclamando los 500 euracos. Uno de ellos sería yo.

Estos mamelucos de mierda son de esos que cuando salen de su casa bajan la vista en busca de alguna moneda que se le haya extraviado al último que haya pasado por aquellos andurriales. 

Tal vez...-digo tal vez-.

si levantaran la cabeza a los cielos de todo el mundo verían aviones formando una red de productos químicos cayendo sobre nuestras cabezas y las de nuestros retoños. 

Estos aviones son... -como diría un patriota-: -cobardes, traidores, a sus camaradas. ¿Por qué? Porque son aviones escaqueados (no llevan distintivos, suelen ser militares, y obedecen a conciencias psicopáticas) y acondicionados a la fumigación planetaria. Amén de que lleven en sus bodegas bombonas de gases tóxicos y variados, que van autónomos con el combustible del avión. Es decir: salen de la aeronave por conductos distintos al queroseno. Y se alargan las estelas o se contraen, (chentrails o contrails) por autonomía del piloto. 

También hay que dar información a cómo se utilizaban productos anti lluvia por determinados labradores que no le convenía que lloraran las nubes cuando la siembra era reciente o a punto de recoger. Entonces se tiraban petardos que rebasaban las nubes y cuando explotaban, se expandía el mercurio borrando la nube. Esto era una práctica muy usual en los campos de Valencia.

A estas alturas de Internet me sorprende que, determinados individuos, jueguen al escaqueo cuando a clic d e tecla te enteras si has nacido y dónde.

La evidencia está en que han conseguido dos armas poderosas al servicio del más descerebrado del planeta: el HAARP y la manipulación climática. Ambas armas para un genocidio programado a conciencia al más puro Ente psicopático y sincronizado con la Biblia; de este modo te hacen ver que aquello que está en el  libro de Petete papal, se cumple por mandato divino. ¡Qué ya hay que echarle guindas al pavo: un individuo que ha construido el universo se convierta en su propio destructor! ¡Vaya memo del carajo!
La NASA reconoce que están poniendo litio en los escapes de los cohetes para que se disperse a través de la atmósfera; reconoce la expansión del litio desde los 70; que alteran los niveles de serotonina y norepinefrina que son secretadas por el sistema endocrino humano; que son conscientes de que cambian o modifican sustancialmente los patrones cerebrales...
¡¡¡pero no es peligroso!!!
¡Para mear y no echar gota, oiga! 

vuelve Zoido a

 la carga. 

Vuelven a desenterrar el hacha de guerra en pugna entre las Fuerzas de Seguridad del Estado y el mismo Estado. 

Que si sí, que si no... el caso es cabrear a las policías intentándoles nivelar el sueldo, con los mossos. 

Señores

vuelvo con la mía. Los mossos son los guardaespaldas de la Generalidad al igual que lo son la Local en Valencia.

Como ciudadano me cabrea que les suban el sueldo a Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, en vez de bajárselo al colectivo separatista catalán. ¿Por qué se tienen que nivelar al alza en vez de a la baja del colectivo insurrecto de Puigdemont? ¿No estaban las fuerzas del Estado bien pagadas...? Ellos se han quejado cuando han visto el derroche de dinero en circulación que se pierde en Cataluña y las empatías de ellos con los separatistas. No tienen nada que ver la preparación de las Fuerzas del Estado y ese colectivo de niñas de cancán. ¡Qué vergüenza ajena deberían darles de su comportamiento policial el 1-O! Y, sin embargo, Zoido sigue erre que erre con la matraca de la subida cuando, al colectivo de jubilados, les tienen a pan y agua. Colectivo que asumen las pérdidas de sus familiares sin reclamar del Estado las ayudas correspondientes por manutención familiar.

Es preciso que los ciudadanos nos demos cuenta de que, si bajamos los sueldos de sus señorías -por decirlo de alguna forma-, tenemos suficiente dinero para aumentar el Pacto de Toledo. ¡Que, a saber, en qué cojones se lo gasta cada presidencia de gobierno entrante!

el gobiero valenciano

ha tenido la feliz idea de ensanchar el puerto de la capital, añadiéndole el de Sagunto.  Esto requeriría la construcción de un túnel que uniría las dos poblaciones por debajo de playas, pueblos, y el mar. Se supone que dicho túnel seria de uso exclusivo para camiones. Para transportar  mercancías de uno a otro sin salir a vías comarcales. Una Macro Obra que elevaría, a Joán Ribó, a casi la altura de la Alcaldesa de Valencia. Ella gobernó por más tiempo, pero dando cancha a este alcalde seguro que la gana, aunque deje Valencia a la altura de la miseria que dejó Rita a sus ciudadanos.

La obra es de una envergadura rayando el ridículo dado que la distancia de la capital a el puerto de Sagunto es de escasa media hora. Sin embargo, la cuantía de dinero es altamente considerable. No recuerdo si dijeron o calcularon 800 millones de euros.

si lo de Rajoy y Puigdemont

es una historia de amor divulgada en vivo y en directo...
Pero lo de mi amigo Trump es de traca.

Dice el refrán: "Cuando el demonio no sabe qué hacer, con el rabo mata moscas". Este refrán hace referencia al demonio que posee el cuerpo de mi amigo Trump. Mi amigo Trump es un descerebrado en bodas, bautizos y comuniones...; ¡cómo no va a ser un descerebrado de presidente de Estados Unidos! Ya nadie se cree que sea un snob, un pijo, un mecenas de empresas... No. ¡Nadie se lo cree! Ahora, lo que la gente cree que es, simplemente, un gilipollas. Pero un  gilipollas de tomo y lomo. Y, encima, peligroso.

Ahora, entre mosca y mosca, se le ha ocurrido que los ciegos y niños a partir de 10 años pueden tener un arma. Y, como siempre hay un tonto a las tres y después toda la tarde, que se hace eco de todos las ideas descabelladas propiedad de un psicópata, pues allá que va y le compra a su hija de 10 años una escopeta de caza. 

Claro, la niña elevada a la categoría de persona mayor, no deja de asombrarse de la idea tan rimbombante que han tenido sus padres. En vez de meterla a puta, la han convertido en una asesina en serie. A lo mejor aspira a hacer las dos cosas a la vez. 

¿A quien se le ocurre semejante idea? 

Pues a quién va a ser, a un psicópata de presidente de Estados Unidos: Trump. ¡No sé qué pensará su mujer -(la rubia colgada)- si le llegara a la mente la idea de que el esposo le pudiera regalar una pistola a su hijo! Seguro que diría...:

¡No! ¡A ni niño no! Repetiría desde ese estado inconsciente en el que suele vivir la esposa rubia de Trump. ¿Drogada? ¿Mujer MKUltra? ¿Niño de las estrellas? ¿Niño robot? ¿Prototipo de señora robot con deficiencia en el micro chip?

¡En esa familia no hay uno que esté normal! Y, para colmo, quiere convertir a los buenos en malos y a los malos en posesos. Si antes tenían facilidad para obtener un arma ahora, va a ser como en la guerra de Afganistán... pero en América. 

¿A quién se le puede ocurrir la feliz idea de armar a una población como es América, en vez de quitar las armas del mercado?

Solo, exclusivamente, se le puede ocurrir a Trump. ¡Y mira que han habido presidentes antes! Pues no, ha tenido que venir un lumbreras a armar a la población para que se defienda de alguien que ha conseguido un arma fácilmente y dispara contra ese otro que puede disparar a su vez, sin importar quién cae en la pelea. Pues imaginémonos si el que dispara es un ciego...: sería de película.

Estaban anunciando que son chicos jóvenes quienes disparan a sus compañeros de clase y al profesor y ahora resulta que arman a todos los chicos y a los profesores. 

De verdad que no cabe un tonto más en el Pentágono, pero es que fuera... tampoco.

nos vamos oliendo

como los perros el culo.

Cada vez te encuentras con más jubilados que están por la razón, sensación y empuje, para salir a la calle, como -"el tío la vara"-, a manifestarse por la tan denigrante subida del 0,25%. Dados los pellizcos que nos pegan en el agua, la luz, el gas, estamos tardando en salir con los garrotes en ristre, a pegar palos a mansalva.

No haríamos más que despertar del sueño eterno en el que nos han metido; despejarnos de la droga del olvido y reclamar con ahínco los derechos por los que creamos vivir...; en algunos casos por sobrevivir.

La controversia estudiada con placer viene dada cuando, reclamando aquello por lo que crees merecer..., necesitas de alguna ONG que movilice tus necesidades. Es decir, si te mueves tú... como que nadie te hace caso. Eres un viejo inútil diciendo tonterías. Cuando reclamas a través de la Iglesia o asociación X, enseguida se pone en funcionamiento un sistema de asistencia personal.

¡No lo entiendo!

Pero es entendible desde el punto de vista de la necesidad creada de crear, a la vez que alguien intermedio nos eche la mano.

Esto es lo que intenta el Estado en cuando a las pensiones: crear el estado de pensiones privado. El intermediario bancario. Con sus sistema de seguros, prestaciones y refinanciación a través de la bolsa de valores y chanchullos varios. El Estado se quita el marrón de las jubilaciones y se lleva tu pellizco a medida que vas cobrando. Es decir, es un padre cariñoso mientras estás joven y lozano, y te deja huérfano cuando no te quiere.

quién se traga lo de Trapero

no entiendo para qué solicitan a la Guardia Civil o a la Policía Nacional documenten determinados atestados si luego, el o la Juez, se lo pasa por el arco del triunfo.

Descifrando la implicación de Trapero, jefe de mossos, en el 1-O es para que el interfecto estuviera o estuviese en la cárcel y no andando por las calles de Cataluña.

Trapero ha mentido en su declaración -(hace bien)-, pero la juez no lo hace sabiendo que está mintiendo. Hay mails y pruebas suficientes para culpar a Trapero de favorecer el 1-O. Las mismas para culpar al Ministro del Interior.

Me maravilla la habilidad que ha tenido la Guardia Civil para conseguir todo el material y dejar claro que los mossos deben ser eliminados de Cataluña y sustituidos por las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. 

Esta tropa de piratas hacen de agentes dobles. Se alían con el que mejor paga y manda. Ora la Comunidad Catalana, ora el Estado central. Del trapicheo le viene el nombre al galgo. Trapero: puñalada trapera. Persona que negocia con trapos o negocios sucios. 

¡Cualquiera se fía del interfecto!

Total

que sería muy conveniente que los mossos fueran decapitados de sus funciones y los culpables de abandono en sus funciones de fuerzas de Seguridad, metidos entre rejas.

Ya está bien de dejar a todo el mundo libre, cuando hay gente que por menos de secesión, traición, choriceo, agresiones, están en el trullo.

Es más, entiendo que los funcionarios deben saber que sus actos son agravantes más allá del delito de acción, como de omisión.

nuevo encabezado

Ada Colau y Felipe VI, se dan el sí quiero, en petit comité.

La reina Leti ha llamado inmediatamente al orden al VI...:

-Con una independentista...; si no es por un deber de Estado..., no. -Le ha ordenado tajante.

Total

que el muchacho se ha visto indispuesto en la cena, en el postre y en el petit comité. Una mierda de velada cuando él ha visto impedida una noche de Rodríguez, por las Ramblas.

Ada ha dejado caer a su Majestad que no la sentó nada bien el que el 3-O, se metiera con los catalanes independentistas. Y que por ese motivo no le acompañaba a los lugares guarros que hay en Barcelona. 

¡Ahí, sí que sí!, ha montado en cólera el chaval y la ha levantado el dedo en señal de "cuidadín, cuidadín", que esas cosas son muy serias. Las Cosas de Estado se llevan,/ se traen,/ se despliegan,/ se contraen...; pero lo que son las cosas del amor... no, que, no. Que en esos lugares de neón es donde los españoles solemos hacer las mejores transacciones. Ha dicho el monarca.
Yo estoy para defender la Constitución.

En fin

que se han dado un tiempo para "La Noche o Derecho de Pernada".

Ha sido un momento tenso el que han tenido todos los miembros de la mesa, en el comedor habilitado. Nadie respiraba más allá de los ayes, de dolor y lloro; suspiros amorosos que alguien podría tener en lo más profundo de su alma.

Fantasmales aleteos, que han despertado olvidados entierros. Y, con ellos, el desequilibrio y el desasosiego. No, no ha sido buena idea/ dejar a mi mujer/ y a mis nenas.

¡Cuidado!, que esto lo pienso yo, después de lo publicado.

una vez leído

tengo que opinar. Porque si no es así... reviento.

Mirad, este es el perfil de Junqueras (hermano de sangre de Alain Delon) del mes de Octubre. Como vemos no le ha sentado nada mal la cárcel. Ha comido las dosis reglamentarias que tiene asignada la cárcel y su panza no dista de la del burro de Sancho Panza.

A fecha de hoy, y por información de última hora por esbirros de Podemos que han ido a verle, sabemos que Junqueras ha perdido 9 kilos. Se ha negado a comer y, como si estuviera en unos baños turcos, ha rebajado la grasa corporal. Tal es la apariencia saludable del reo que, las autoridades, (en urgente reunión), han decidido alquilar las celdas -cual celdas religiosas- a Puigdemont, y la camarilla en exilio voluntario. No se descarta que Ada, Torrent y otros muchos por meter, tengan la suerte de unas vacaciones pagadas a costa de los contribuyentes, para mantenerles la línea que debe guardar un político en funciones. Altos, guapos, finos: cual espiga en trigal, y demacrados, lechosos, como se lleva ahora; y no esos cutis a lo Julio Iglesias, que no priman.
Este es un dibujo a medida de las celdas y salas de recreo, en el complejo penitenciario, a modo de terma. Los ha tomado Junqueras para que sus amigos se hagan idea de dónde está todo y no les coja de sorpresa. ¡Vayan seguros a dónde van! Como vemos el dibujo es totalmente profesional, propio de un político como Junqueras. Fijaros en las puertas; los enclaves puntuales de los pilares; las paredes de separación del ladrillo del 4. Le ha faltado la piscina y las salas de baño. Pero estoy seguro que se las dará a los próximos que le hagan la visita. Esto va como por capítulos. Poco a poco, para cuando en el futuro hagan una película de la independencia, de la secesión, del choriceo y los magos del escaqueo, tengan todos los datos y planos a gusto del guion y el director. Está todo pensado. ¡Este Junqueras es un artista!

en vez de reptilianos

los llaman anfibios; la cuestión es que su apariencia es inequívoca y sus colgajos similares.

Las mujeres y que han tenido contacto sexual con estas entidades han mantenido su apariencia en mente, de la que se han nutrido aquellos que han realizado películas y artilugios conforme a su anatomía. Una de ellas ha sido la fabricación del pene, (muy bien acogida entre las féminas), por la empresa americana xenocat.  Ha fabricado consoladores realizados conforme al miembro del lagarto, en la peli La Forma del Agua, propuesta para los premios Oscar.

De esta forma nos van mentalizando a que hay seres que no vemos... pero que están ahí, y que un día pueden asomar el morro reptil y congratularse con la ciudadanía terrestre. Ya estaremos curados de espanto y no nos provocarán ningún desasosiego en nuestra vida cotidiana. Los encontraremos en todos los lugares comprando insectos para comer, de la misma forma que nos están acostumbrando a desayunar saltamontes, comer lombrices, merendar grillos y cenar gusanos que tan buenos y crujientes están fritos, como beneficiosos en la salud. Ya no serán las lechugas, las coles, las judías y los garbanzos y la fruta los responsables de nuestra nutriente dieta mediterránea, sino qué curioso, los insectos. Y, sobre todo, esos gusanos de larva de mosca que se alimenta de la mierda de todo ser viviente que come y caga. Oh, que placer, degustar semejante variedad de esos tan necesitados menús de la Novel Cuisine. (Yo esperaré a convertirme en lagarto...)

ojo..., al dato

que los independentistas son unos descerebrados... solo hace falta observarles  en sus actos cotidianos. Su comportamiento deja mucho que desear y se amparan, se justifican, imponiendo las reglas de juego en un juego sin reglas. Solo acondicionado a sus caprichos de niños pijos y sin educación y sin control de sus personas y menos: en las sociales.

Que hay un protocolo de actuación entre autoridades lo sabe cualquiera, menos ellos. Tienen que dar la nota cada vez que se trata del Rey o de España, en general. Dedicados exclusivamente a ese censo electoral que les dará la patada no tardando mucho. Desestabilizando la armonía catalana, en su conjunto; como  empobreciendo a sus ciudadanos por imposición e incompetencia de estos desechos mentales. 
Bueno es que vayan sumando sandez tras sandez, para que el mundo vea que, sus palabras contra el resto del Estado español, son rabietas de indeseables hijos de puta. Y de influencias políticas desestabilizantes o desestabilizadoras de otros países orientales y occidentales: Rusia, Venezuela...,sionistas judíos, entre otros.
¿Que España es una península deseada?, los sabemos los españoles desde que se echaron de ella a los moros, judíos, y castas varias. Y porque cada año vienen a sus comunidades autonómicas mayor número de visitantes del mundo entero. Sin contar con aquellos que se quedan por muchas y variadas razones. Razón de más para saber que España es una gran nación, si no fuera por los indeseables independentistas. Maniqueos sectarios dispuestos a todo con tal de distanciar lo más posible sus doctrinas con el resto. Considerando su desarraigo contrario al placentero ideal de Una España, Grande y Libre. Esto no les interesa porque en conflicto (ya lo dijo Zapatero) salen ganando. A río revuelto...

Fijémonos en lo surrealista y

paradójico de sus comportamientos. Colau y Torrent se niegan a recibir al monarca y se sientan justamente, frente a él, en la mesa de bienvenida. La imagen es de lo más desafortunado para una acogida del nivel que requiere el evento de las comunicaciones. Desafortunada la toma con una Colau levantada cuando todos los comensales y sobre todo, los promotores del evento, están sentados. Una falta de respeto a las autoridades españolas en la figura del Rey, y una más que injustificada pose al lado de Torrent. 

Por favor

estos dos mendrugos están bien como borregos asalta viviendas o mea plazas. Pero, nunca, como representantes de una comunidad española en la Unión Europea. 

Por Dios, Mariano

a ver cuando te tomas las cosas en serio y pones un poco de orden en Cataluña. Si yo fuera el Rey no tendríais país suficiente para correr. A latigazos haría que vuestra cordura estuviera o estuviese a la altura de las circunstancias que hacen honor a un país. Los españoles no nos merecemos el castigo que nos llega desde las administraciones superiores del estado. No deberíamos bajar la cerviz ante la vista acusante del resto del mundo. Sois una mala influencia para los ciudadanos y sus intereses. ¡Pero como solo buscáis los vuestros!, pues hay que pasar por el aro. 

Visto lo visto, estoy seguro que a más de uno de los comensales  le va a dar cagaleras y no por la comida.  Si una imagen vale más que mil palabras, me quedo mudo de lo que podrían haberse comunicado durante el ágape. Es muy posible que la presencia de Santamaría, -como presidenta de la Generalidad y representante de la derecha española-, se deba a amenizar la velada. 

Estoy seguro que toda la noche se la pasó contando chiste para hacer reír al monarca, al anfitrión, y a Ada y a Torrent.

¡¡¡Por Dios, que noche!!!

secretos de Mercadona

Mercadona tiene dos secretos:

el primero consiste en el nombre: Mercado de o para señoras. Aunque esto lo va a tener que cambiar pronto, si no quiere Roig se le echen encima las feminazis.

Y la segunda es la mejor: está teniendo tratos directos con Dios.

En Valencia ha reformado la iglesia de San Pedro y San Nicolás. En la céntrica calle Caballeros. La gente la llama La Capilla Sixtina Española. Y, por supuesto, se cobra, para ir sacando los réditos de la inversión. Lo que no tengo claro, aunque lo pienso, es que se estén comprando unos nichos dentro del templo. De esos que solemos pisar a ras de suelo, con el hombre, su don, y familia que no le olvida.

Nombre e influencia, son los dos pilares para desarrollo de una empresa como Mercadona. Desde luego que hay partes oscuras y controvertidas en la dirección de la misma, pero..., ¿decirme una empresa que se haya elaborado, ideado, para beneficio del trabajador? Ninguna. Y las hay peores. ¿Mejores...? Lo pongo en duda. Desde luego que habrá algunos jefecillos que por 4.000 euros al mes, destrocen cualquier síntoma de aversión al centro de trabajo. Como el que pierdan tiempo con los clientes de cháchara. Mega prohibido. Si les pusieran turnos de sol a sol, sería lo ideal para convertirles en chinose . El trabajo es de chinos. Yo no he visto ninguna china que trabaje en Mercadona. 

¿Dicen que es barato?

No es barato para el modelo de gente que va a comprar allí. La marca blanca deja mucho que desear y tal vez...-según oídas-, los lugares destinados a los enlatados y empaquetados, no cumplan normas de sanidad. 

Roig debe pensar que como él no compra allí, corazón que no siente. Pero creo que se equivoca con esta técnica de venta; un poco más barato supondría la completa competencia con los otros centros y algunos: lidl, día, tendrían serias dificultades de venta en ciertos distritos.

En fin

Roig se conforma con lo que gana y no le incomoda los demás centro comerciales de alrededor. Opencor quiso hacerle la serpiente con horarios más prolongados y al final, tuvoieron que cerrar muchos centros Corte Inglés.

Pues lo dicho, amigos,

nombre e influencia divina y... ¡¡¡A Triunfar!!!

radio y televisión

la misma mierda son.

Al tener acufenos el mejor remedio -no hay otro- es tener una radio al lado. Eso permite asimilar el sonido externo y aplacar el interno que no acaba nunca.

Bien

estaban comunicando la borregada del Athletic y el Spartak de Moscú y la repentina muerte del ertzaina, en Bilbao.

El presentador de la emisora, en plató, daba detalles en vivo de los acontecimientos que estaban derivando en los alrededores del San Mamés. Y si, en vivo y en directo, no estás encima, te permites recurrir a la familia de los adivinadores o agoreros.

El tema está en echar la culpa a cualquier grupo que haya y, son dos. Pues si los unos no han sido: por boca de un amigo ertzaina que había llamado al programa; obligatoriamente tenían que ser los otros. Los del Athletic, que habían lanzado no se qué objeto y le habían atizado al hombre en el coco.

La verdad es que es muy difícil estar en la calle, micro en mano, y tener todo el territorio controlado. Máxime si se les une la caballería en forma de furgoneta lechera.

Total, que a la tercera va la vencida y el hombre ha muerto por una sobredosis de horas de plantón y adversidades varias. 

Yo, me planto siempre, con las minorías. En los toros soy anti taurino. Me importa poco que el toro de bravo se convierta en manso, pero que viva. No creo tenga que nacer para ser degollado en ruedo a vista de todo quisque.

El fútbol no me gusta y reniego mil veces el que, por un partido, salga la madre del árbitro llena de mierda o se den de hostias unos memos contra los otros, y los clubs y los futbolistas a ganar pasta gansa con tanto ganso. Luego nos enteramos que las apuestas están amañadas y que son una tomadura de pelo, sobornos y malas artes. Y los gilipollas a romperse la cara por unos señoritos y puteros.

En realidad de tener violencia debería de ser entre los clubes o entre los futbolistas y tal vez, digo, tal vez, fuera mucha más gente por aquello de la lucha libre que tan buenos ratos nos hacía pasar en Valencia esos campeones luchando sin hacerse daño.

Coño, ¡pero si estaba amañado!

Si, si todo el mundo lo sabe, pero nadie protesta porque es puro teatro. 

Yo quitaría el fútbol y los toros. Y todo aquello que genere violencia en las calles porque -muchas veces-, sale esquilado el que menos se lo espera. Y luego vas a quejarte al maestro armero. 

La política del fútbol no la entiendo. No entiendo que los clubes ganen tantos millones porque veintidós individuos le dan pataditas a una figura redonda. Pero, además, descontrolados, obsesionados en correr de una parte a otra para hacerse con ese chisme. Vería muy lógico que fueran señoras a verles en calzoncillos y tirarles las bragas con anuncio incorporado, como a Jesulín, pero tanto tío macho junto... me escama.

Pero... ¡allá cada cual!

el Gobierno nos responde...

Es evidente que otros sectores de la sociedad han padecido más la sequía del trabajo que otros. Un ejemplo lo tenemos en el mismo presidente de gobierno, de los demás presidentes autonómicos, y, sobre todo, con De Guindos... Que el pobre no va a cobrar más que 35.000 euros mensuales, los 370.000 anuales. Suelto bruto. Más, otros cargos a las arcas, por distintos emolumentos. 

Total

que el muchacho está en la más pura miseria. Por eso no quería presidir el BCE.

¡Qué penita!

Pues que sepa el hijo de puta de Rajoy, de Guindos, de Montoro y sus putas madres, que lo que cobran de más, cada uno de ellos, -(que no se lo merecen)-, tenemos los jubilados para mejorar nuestras pensiones y reponer el Pacto de Toledo.

¡¿Pero cómo nos puede decir el vago, maleante, putón verbenero de Rajoy, que tenemos bastante con lo que cobramos?! Y, sin embargo, él, no tiene bastante llevándose los 500 y pico mil euros año. 

¡Qué sinvergüenza de mierda!

Pero... ¿sabéis qué...?

La culpa la tenemos los jubilado que hemos estado aguantando carros y carretas y viajando a los destinos turísticos que les pertenecen a ellos. 

Veamos

¿Cómo podemos pedir más... cuando... con menos, viajamos a los paraísos vacacionales a ocuparles las habitaciones de sus hoteles y apartamentos?

Y todos los años lo mismo. Estamos esperando que aparezca la cartita para solicitar tres, cuatro, y hasta cinco destinos dentro del mismo año con la jubilación de mierda; y pretendemos que nos la suban. 

¡Bastante tienes con la desesperación de los destinos, y la sensación grata de recibir las felicitaciones por tus vacaciones porque así, ellos, no cierran, sus, hoteles ni apartamentos! Pero sí, se preocupan que Ud., que tiene una vivienda vacía y quiere alquilar las habitaciones en verano, te niegan la mayor diciéndote que no está permitido porque meten ruido los visitantes. O, porque no te tienen controlado el estipendio cobrado. ¡Ah, mamones!

No viajemos. Dejemos que cierren sus apartamentos y, sus, hoteles, cojones.

¡Que la gente no trabaja, que no trabaje!, pero no se les puede consentir que se rían de los que, cobrando una miseria, se ganan la cartita de felicitación esperando sus nuevos tours, turísticos.

¿Qué esperamos...

¡De verdad que no estamos terminados de cocer...

¿Habéis visto alguna vez, -una-, a Rajoy, en el mismo hotel que vamos los jubilados? 

¡No!

Porque ellos no comen la bazofia que dan en sus hoteles. No tienen el paladar acondicionado para ese tipo de esporas gustativas. 

10 días y tres tallas más de chaqueta.

¿Es normal?

Noo. ¿Cómo va a ser normal?

Luego nos dicen que tenemos colesterol, azúcar, tensión...; y, no es que la tengamos, es que la producimos a destajo...

Somos grandes... pero inútiles...

Trump propone

y Dios dispone... que todos los americanos vayan armados. Porque, al parecer, es más fácil que vayan todos con armas que retiren las mismas.

¡Qué curioso!

Uno no termina nunca de aprender de los americanos ni de los ingleses, cuando se tiraban desde las terrazas para aplastarse contra el suelo. ¡Qué valor! 

¡Pues el mismo que tiene Trump! 

Van a transformar a cada profesor: en un terrorista. De cada alumno: un terrorista. De cada padre, madre y abuelos de ambos cónyuges: en un terrorista... Así hasta el infinito y más allá.

De esta forma sensata de pensar: dejan de ser personas a las que matar porque todos ¡van a ser terroristas!, y no van a ser tan cuerdos de dispararse entre ellos mismos...

¡A saber!

En fin

cada día te sorprenden las deducciones de un subnormal de presidente. Y no entiendes cómo, con esos pensamientos, no han tirado la bomba atómica o la bomba H, todavía. ¿Será por un esfuerzo de cordura?

Aquí tenemos la sala de los grandes pensamientos y conclusiones.. El cuadro de la chimenea nos incita a la deducción: presidente sentado en actitud de cavilación.

Creo que, a partir de ese presidente que tomó esa postura para inmortalizarse... no ha habido ningún otro que le haya llegado a la altura del betún. 

A partir de ese instante fue cuando Burt Simpson hizo viral: "multiplícate por cero". Neuronas cerebrales 0. Y como dice el refrán: ¡"siempre llega uno que hace bueno al malo anterior"!

¡¡¡Colosal!!!

Pues nada

a ver cuando nos llega, a España,  la feliz idea de podernos comprar cada uno un arma reglamentaria.

No comprada al buen tun tun. ¡No!

Ni de contrabando a cualquier mafioso, que te puede endosar una usada en un asesinato. ¡No!

¡¡¡Una a tu nombre y apellidos!!!

¿Quién no ha soñado con llenar de armas el mundo? Sería... Humm, como en un juego de ordenador. Pero  llevado a la realidad. Y, luego queremos que no haya niños trastornados.

disolución de ETA

ahora se van convertir en una asociación cultural terrorista denominada: "Los KKK con Chapela". Serán irreconocibles entre la multitud por el uniforme que han elegido para representar a la Asociación. El uniforme es el que veis. Pasaremos desapercibidos: han declarado a los medios. Eso sí, han añadido: nos vamos a ir a vivir a Cataluña que hay tanto burka suelto. Así, la policía, no sabrá quién es quién. Lo del emblema guasón, lo adquirieron de Hermes: dios olímpico mensajero de las fronteras y los viajeros que las cruzan, del ingenio y del comercio en general, de la astucia, de los ladrones y los mentirosos. En la posterior mitología romana era denominado como Mercurio. Hijo de Zeus y la pléyade Maya. Es verdad que sirvieron de mercurio para la Iglesia vasca. Aunque, ese elemento químico, elevaba otro tipo de energías.

Dejando la mitología, es natural volver al estado natural de las cosas. Los etarras se divierten más ahora, que pueden contar los euros al finalizar la jornada de funcionario público. ¿Quién lo hubiera creído ni quisiera pensado? ¡Los etarras de funcionarios públicos! ¡Qué alguien me pellizque un huevo para poderlo entender!

Hasta los chinos dicen que los españoles somos distintos. ¡Y lo dicen en un perfecto español! ¡Vamos a ver, cuándo los catalanes, aprenden a hablar adecuadamente el castellano! Si no, habrá que reprimirles sus escarceos por la comunidad y darles las tarjetas de extranjería.

Pilar rahola, la voz del Más Allá

Cuando a alguien la quisieron hacer un buen Currículum Vitae para que viviera de largar sandeces, recurrieron a Pilar Rahola;  que es parecida a un argentino en la Casa de Pedro, o como un sudamericano vendiendo religión católica a los apóstatas católicos españoles, de hoy, pero...  con reminiscencia de 1492.
Asesinó a su hija haciéndola tragar un crucifijo.

Siempre me pregunto, cuando veo a un sudamericano vendiendo religión, ¿qué les venderían los dominicos en el desembarco de Cristóbal Colón?

Porque, señores, todo un continente se vio transformado como en el caso de Pilar Rahola. Aquellos son más papistas que el propio Papa y Rahola, la más independentista catalana. Ambos montan montan tanto, viviendo -por la cara- del Estado. De todas formas, Puigdemont, tiene un Je ne se cua? que las lleva por la calle de la amargura. Le hacen gesto como diciéndole: ¡mira... "que te daría, hasta comerte, ladrón"! Nunca mejor expresado. En fin... ¡Cuánta gente viviendo del sudor de "el de enfrente"! Si sumamos los Pujol-istas, los Gürtel-istas, los Ere-listos, ahora comprendo por qué hay tan poca gente en el paro y entiendo, dónde están los euros del Pacto de Toledo.

bajo el yugo masón

acordaros cuando llegue la noticia de que todos los huidos de Cataluña y, por tanto, de España, se darán cita en Suiza.

Como sabemos... Cataluña está gobernada por los masones y Suiza es cantón masón. Allí están todos los dineros y el oro, es un país como el Vaticano -independiente-, es un paraíso fiscal, tienen chaletones casi todos los componentes del Círculo Bilderberg... está viviendo la familia Urdanga,y parte de los dineros del PP sacados por Bárcenas...

En fin

¡qué mejor sitio para estar y esconderse que debajo de las faldas de quienes te gobiernan (de mamá mafia)!

Por este y otros motivos, todos aquellos que han estado o están como miembros del Clan, terminarán en Suiza. De igual modo que en la Pampa Argentina estén escondidas las familias de asesinos nazis. Allí se están asambleando judíos sionistas (qué curioso), al resguardo en kilómetros de cualquier punto habitado. ¿Qué se está cociendo en Argentina? Tal vez Soros sepa algo.

Total

que suiza va a ser el mejor país acogedor para la putifarada catalana, porque da más caché que Bruselas. La gitana, mujer de Puigdemont, no aguanta vivir entre gente baja; ladrones de poco caché,  piratas sin barco, huidos sin dinero... ¡No! No está preparada para vivir entre esa pobre gente. ¡Necesita codearse con la jet set cantonal francés! Porque se ha dado cuenta que si te arrimas o te unes con un catalán, la sangre se purifica, te conviertes en hermano físico de Junqueras y Alain Delon. Es una transferencia dinástica como cuando Drácula te muerde y te transmite la rabia. Igual.

¡Y ahora que lo pienso...!,

¿no será culpa de la gitana el desequilibrio mental de la  casta independentista catalana? Influencia, tal vez, de algún polvo, buenaventura, rama de laurel, o chupadas varias...

¡Vete tú a saber!

Nosotros, la grey, solo necesitamos que todas las Embajadas abiertas con influencia catalana, sean cerradas de inmediato y los millones de euros que se van en ellas a pagar la deuda que tenemos con Europa.

Ni Puigdemont ni ninguno de los del atraco al Estado sean indemnizados o reciban prestación eraria alguna. Ya se han llevado bastante y el que no tenga... se monte chiringuito en el país elegido.

¡A tomar por el culo, tanto mamón y masón suelto!, y el que no esté a favor de España está en su contra. Por tanto, ¡adiós macarras!

Mirad el efecto Rajoy, ¿a que parece la pose del búho? Y, cómo no, el emblema masón por antonomasia. O..., ¿es por culpa de una noche de gonorrea..., de dilatación anal, y no le deja sentarse adecuadamente? Rajoy debería, a su edad, cuidarse más y sobre todo: no sentarse en cualquier sitio y de cualquier forma o manera. Porque se te puede introducir algo en el ano y darte por el culo...

entre totes...

...no la busquemos. Dejadla que se quede allende los Pirineos. Veamos, si, con el tiempo, se van animando y se consuelan juntos pero fuera de España. ¡Bien!

Buscarla novio o novia y que no se acuerde de volver. No malgastemos energía vitales para tamaño simio. Esta pertenece a otra rama de la evolución Darwiniana. Espero que Montoro no arrime el ascua a su sardina, como han hecho con la esposa de Puigdemont. 6000 euracos mensuales percibirá por ser la esposa del pirata. Y, ¿por qué? Porque el muchacho tiene problemas con la tarjeta. Se lo está gastando todo y por ello ha recurrido a sus compinches para tener liquidez. De ahí la cifra escaqueada con nombre de mujer-Puigdemont.

De esta forma sí se pueden dar golpes de Estado. Yo me voy a apuntar. Si alguno más tiene intención corra la voz y nos levantamos contra el Estado autonómico y el Estado Central. Así matamos dos pájaros de un tiro. Aprendamos de estos pájaros.

El juez Llarena (mitad llanto, mitad pena) ha cursado orden de detención para retornarla, para recuperarla, como si hubiera estado ida después de una noche de Burundanga.

¡Nooooooooh, por Dios! Dejadnos dormir en paz.

Juez Llarena

No sé que tiene tu boquita que les vuelves locos/ que les vuelves locos/cuando ellos te miran y tú les miras/ muy poquito a poco.../ muy poquito a poco...

Será tu forma de ser/será tu toga de juez/será tu talante formal/ será, será, tu gorra aplaná... 

No sé, no sé, no sé, que tienes...

Ay, Señor, Señor, de esta salimos todos con el rabo entre las piernas y una pájara mental.

Pedro I El Grande (II)

Pedro I - Paul Delaro Rusia tenía bloqueadas las salidas al mar y Pedro comprendía que esto dificultaba la expansión comercial e impedía el crecimiento de su país. Empezó pues por el sur y entre 1695 y 1696 consiguió arrebatarles a los otomanos la fortaleza de Azov, en la desembocadura del río Don. Para lograrlo había hecho construir una flota de 30 buques. Después construiría barcos de transporte que se desplazarían por el Don para activar el comercio.

En su deseo de hacer de Rusia un país fuerte y moderno iniciaría un año después un viaje por Europa con la pretensión de buscar alianzas contra los otomanos. El viaje duraría 18 meses y aunque no logró su primer objetivo si logró el segundo: aprender y mucho de las formas de vida, de la industria, de la economía y de la política europea.